di palle in frasche

oggi niente scuola. tra sciopero dei mezzi e attività didattiche non garantite, sai che ti dico: io vado a tagliarmi i capelli. alle 8|20 mi piazzo davanti al barber|shop, per essere il primo, odio aspettare 2|ore. alle 8|35 aiuto il barbiere a tirar su la saracinesca e ad accendere le luci. ahahah. il barbiere|capo è un omone panzuto sui 50|anni, sà di troppi caffè, sigarette, dopobarba forte. si perde spesso in chiacchiere con le forbici a mezz'aria. per fortuna arriva anche il suo collaboratore ed è lui, come quasi sempre, a tagliarmi i capelli. è più giovane, sui 35, atletico, veloce, sà di gomma alla menta e sapone fresco. mi chiama gioia. in realtà chiama tutti gioia. quando l'ho scoperto ci sono rimasto di merda. ma vabè. comunque lo dice con un tono maschio, non da tutor di detto|fatto, giusto per farvi capire il tipo. gioia, come li facciamo? li abbiamo fatti più o meno così.

con nonchalance, ho disteso le braccia sui braccioli della poltrona, nella speranza|irrequieta di sentire una qualche presenza. niente. zero. giusto a me è capitato il barbiere che si tiene a distanza di sicurezza. peccato, perché il più delle volte indossa un pantalone|tuta e ha praticamente un ananas tra le gambe. e spero|me lo immagino con un po' di ciuffo, perché il pube completamente spennato e di albicocca non si può vedere.

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torno a casa, siamo solo micio ed io. giochiamo un po' a calcio con le palline di carta. io attaccante, lui portiere. squilla il telefono fisso. rispondo.
telemarketing. in genere metto subito giù, non li lascio quasi fiatare, né parlo io, perché se dici "sì" quelli se lo rigirano come vogliono. ma sta tipa, italiana, accento di merda, verbi a casaccio, esordisce veloce con un: si tratta di una comunicazione urgente su un incremento in bolletta, posso parlare con il signor Martini? sono il figlio, può dire a me. mi informa che dal mese prossimo scatterà un aumento mensile di 25|euro, per un totale di 50|euro bimestrali. minchia, alla faccia! abbiamo già provato a farvi questa comunicazione, a fine settembre e a metà ottobre, ma entrambe le volte non avete risposto alle chiamate. mi scusi, ma questo tipo di comunicazioni di solito vengono inviate tramite fattura, sms o email. (ma ti pare che sono cretino?) sì, ma preferiamo avvertire i nostri clienti direttamente per telefono. comincio a sentire puzza di bruciato. le alternative sono due: restare con noi e accettare la nuova tariffa (ma è un ricatto?) oppure posso passarle l'ufficio tutela consumatori che la aiuterà a risolvere la questione illustrandole promozioni di altri gestori. e la terza alternativa? tipo recedere dal contratto e mandarvi direttamente a fanculo? a questo punto sento proprio puzza di merda, ma siccome sono figlio di 2|stronzi sto al gioco. prego, mi passi l'ufficio tutela consumatori. certo, la metto subito in comunicazione, buona giornata. (col pensiero le auguro di cagare male per un mese). buongiorno, ufficio tutela consumatori, come posso aiutarla? le spiego tutto. la tipa, voce carina e gentile, inizia a propormi pacchetti di altri gestori, insistendo su uno in particolare. io fingo di mostrarmi interessato ad un altro gestore, ma lei lo scredita. a quel punto esplodo e comincio a sputarne di tutti i colori. signore, non è una truffa, non le permetto di insinuarlo e di fare così. dicendolo, peggiora soltanto le cose. (e comunque, signore c'è quel cornuto di tuo nonno!) la sbrano a parole e per tutta risposta la vigliacca mi sbatte il telefono in faccia. non dirò il gestore che voleva rifilarmi perché tanto sono sicuro che questo giochetto, a giro, lo facciano un po' tutti, perché in fondo fanno tutti schifo.

spero di non finirci mai a lavorare in un call-center gestito da tipetti incravattati miei coetanei che ti motivano come fossero santoni di una setta. già la sola idea di disturbare la gente mentre sta mangiando|cagando|scopando, non mi va giù. se in più ci aggiungi l'ordine di provare anche a truffarla con questi trucchetti (e se penso alla gente ingenua|sprovveduta che ci casca mi viene davvero male) no grazie. piuttosto mi compro un lettino per massaggi e apro un salottino chiamato cheeky|hands: happy ending garantito. tra l'altro, a fare massaggi sono bravo, così mi hanno detto. se volete provarne uno, usate il modulo di contatto qui a destra. ahahah.

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dopo la sfuriata telefonica mi premio con uno spuntino: ciabatta con mozzarella, crudo e misticanza.
apro FB e inganno il tempo con un giretto. già che ci sono, faccio un po' di repulisti ma non lo annuncio con uno stato come piace fare ad alcuni. modalità remove: un po' di pulizie, si salvi chi può. ma a chi fai paura? rimuoviti il cervello e donalo alla scienza, và. comunque mi sbarazzo di un po' di gente inutile. tipo:
- quelli che mi rispondono con ah cpt o un pollicione del cazzo dopo che io ho scritto 5|righe brillanti;
- quelli che vogliono giocare soltanto in cam. ma a che mi serve il cam2cam? cioè, faccio prima a spararmi un bel pornazzo amatoriale. (quelli con gli attori professionisti non mi piacciono)

ah, dall'alto dei miei spocchiosi|spacchiosi 18|anni, volevo fare|dare un paio di considerazioni|consigli:
1. quei 3|kg di barba che avete in faccia sono davvero sprecati se poi vi selfate con le labbra di Ilary Blasi.
2. ma state un po' attenti a come vi gestite la privacy dei gruppi, siete impazziti? specie se avete: la fede al dito | l'info: sposato con- | la foto di copertina con i  vostri figli | i parenti e i colleghi di lavoro tra gli amici | guardate che, come lo vedo io, lo possono vedere tutti quanti che siete iscritti a gruppi tipo: uccelli nei bagni dei centri commerciali | uccelli tra i cespugli al parco | uccelli alla fermata del metrò.
ognuno, naturalmente, ha le sue abitudini, liberissimo di andare a caccia come|dove vuole, ma fatevi almeno un altro account, lo dico per voi.
quanto a me, sono un|tipetto|impertinente, okay, ma il battuage in questo modo anche no, e spero mai. sono fifone, schifettoso (non vado neppure nel bagno della scuola, figurati in un cesso super|pubblico). poi tutta la faccenda la trovo scontata. come ho già detto in un altro post, mi intrigano i colpi di scena, e anche un dito di romanticismo, dài. (oltre ad un dito dove dico io, naturalmente). e poi, non mi va di ritrovarmi con una cucciolata di piattole nelle mutande. (anche se ora capisco il vantaggio di avere il pube di albicocca). ahahaha. e con questa, chiudo.

p.s.: dare un titolo ai post mi mette sempre in difficoltà, ma finalmente me ne è venuto uno che definirei quasi un colpo di genio. dài, sarei davvero sprecato in un call|center del cazzo, no? me lo dico da solo.
un|tipetto|presuntuoso.