2 notti fuori

son 2 notti che mi sveglio intorno alle 3.30 e resto a girarmi e rigirarmi nel letto per tipo 2 ore. 

arrivo a scuola mezzo rincoglionito, voglia di entrare zero, meditiamo di buttarcela, ma il venerdì è sempre abbastanza leggero, sarebbe un'assenza inutile. in realtà è stato inutile intrappolarci a scuola tra 2 giorni di stop ed il weekend. mah. alla fine i prof. sono più scocciati di noi e la mattinata scorre più liscia e leggera del previsto. da lunedì, per forza di cose, ci inculeranno, e all'asciutto. amica Em annuncia di non essere pronta e mi chiede una mano, una ripassata generale. di lubrificante.

a me, in tutta onestà, scoccia troppo farmi incastrare per mettermi a ripetere cose che già - più o meno - so. ci aggiorniamo domani, le dico, ma la mia risposta al 90% sarà un bel NO.

sei il mio più stronzo caro amico, grazie.

all'uscita mi evito il bus, fratello è nei paraggi, si torna in moto, e vai!

dopo pranzo ricevo un invito da vicio e la cosa mi fa piacere, è inaspettata e vengo percorso da un bel brivido. un weekend diverso.

vicio è un amico gay che conosco da qualche anno, in totale ci siamo visti tipo una decina di volte, però abbiamo una bella confidenza. è un armadio con due ante di legno massiccio al posto dei pettorali, appassionato di wrestling e lotta amatoriale, zombie e horror vari, videogames e pornazzi di ogni genere, giochi di carte e da tavolo, pollo fritto e patate a comegghiè, come dice lui: fritte, al forno, in tegame, all'insalata, alla pizzaiola, in purè o in crocchette, al burro e rosmarino, lesse con la maionese, sbattute sul pavimento. non ho mai visto un gay mangiare così tante patate. ahahah. super-battutona. dice che un giorno aprirà una patateria.

la proposta è: weekend nella sua casa al paese con altri 5-6 amici, cena al pub domani sera per festeggiare il suo compleanno insieme ad un altro gruppo, e dài, nanerottolo, che ci divertiamo!

il paese è a quasi 2 ore da qui, infilato nel buco del culo di una montagna, ma non me la faccio fare 2 volte. (amica Em, buono studio solitario). rispondo che mi va bene tutto, tranne il risiko, per favore! l'unica volta che ci ho giocato volevo soffocarmi per la noia con una bella manata di armate.

dopo una settimana quasi sempre a casa, cambiare un po' d'aria è quello che mi ci vuole.

il paesino è proprio bello. ci sono già stato un paio di volte. è un piccolo borgo, un presepe con le stradine strette e ripide, i vasi in pietra, le panchine negli angoli più impensabili, gli scorci illuminati da lampioni neri e antichi. poi c'è una panetteria, con le luci calde, le tendine colorate e un profumo che ti apre la fame. sforna cose buonissime. tra le migliori, una pizza rustica che non sazia mai e dei biscottini che sono una droga fatta con il burro.

i miei mi chiedono distrattamente chi sia sto vicio e mi danno l'ok. si fidano di me, si sono sempre fidati. in fondo sanno bene che il massimo della droga, per me, è una confezione di biscottini. (o un bouquet di cazzi, così faccio contento il mio affezionato anonimo)

il fumo, di qualunque natura sia, mi disgusta. le droghe non mi interessano - odio pure le serie-tv incentrate sulla droga (idem quelle dove i criminali sono ritratti come eroi). l'alcol non mi piace granché, la birra mi basta dopo un bicchiere. il fatto è che detesto lo sballo e tutta la sua parte successiva, lo star male. e per cosa poi? non lo capisco. e poi voglio avere sempre il controllo di-su tutto, anche quando gioco a perderlo.

c'è un pullman che parte alle 17:00, perfetto. però non ce la faccio a prendere un regalo per vicio, d'altra parte ho avuto zero preavviso. vedrò di inventarmi qualcosa, un pensierino in natura, magari? ahahah. riempio il borsone di cose pesanti, lì fa un freddo porco.

chiedo a mio padre se può darmi un passaggio fino alla stazione principale, dove si trova la fermata del mio pullman. al solito rompe i coglioni per i classici 5 minuti, dicendo che così gli scombino il pomeriggio. lascio che finisca il suo teatrino, tanto alla fine mi accompagna sempre. non gli chiedo moltissime cose, e quelle poche volte che lo faccio lo vedo che sotto sotto ne è felice. e lo stesso vale per me: mi piace essere suo figlio e passare un po' di tempo con lui - un po', senza esagerare - anche quando si tratta, semplicemente, di un breve viaggio in auto con la radio a riempire i momenti di silenzio. mio padre ed io, in alcune cose, siamo parecchio simili. per esempio, a differenza di mia madre e di mio fratello, non ci troviamo a nostro agio con le smancerie, gli abbracci, i ti voglio bene. blah.

la zona della stazione non mi piace per niente. sembra sempre avvolta da una cupola di grigia tristezza. ringrazio di abitare dall'altra parte della città, così piena di luce anche quando è buio o inverno pesto. aspettiamo in auto l'arrivo del pullman. mio padre mi chiede se mi servono soldi. grazie, sono a posto, ora lavoro. rido. mi fa strano dirlo. poi mi chiede in quanti saremo, cosa c'è di bello da fare in questo paesino, se ci saranno anche delle ragazze... me lo domanda con gli occhi curiosi.

ogni volta non capisco mai se si tratti di una domanda innocente o se nasconda dietro qualcosa.

che faccio, sgancio la bomba - no pà, guarda che siamo tutti maschi metà dei quali gay - salgo sul pullman e saluto con la manina come se niente fosse? ovviamente no, resto sul vago, buh, è tutto molto improvvisato, vedremo. (per fortuna non mi chiede se ho con me i preservativi. una volta l'ha fatto. comunque li ho. où, non si sa mai)

io sono convinto che i miei sappiano di me, che abbiano capito che sono gay.
voglio dire, sono i miei genitori.

mia madre è al mio fianco da 18 anni, 23 giorni più 9 mesi in pancia. le basta guardarmi un secondo negli occhi per leggere tutte le sfumature del mio capriccioso stato d'animo.

e mio padre è sempre stato lì, a tenermi la fronte quando stavo male, a disinfettarmi le ginocchia sbucciate, a spiegarmi cos'è il glande e come va pulito.

lo sanno per forza. forse a tratti restano un po' disorientati, tipo da questa mia faccia da schiaffi, da questo mio modo di essere e vestire un po' stropicciato e scombinato, un po' da pugile che sta andando in palestra o da tutte queste amiche che mi chiamano, che mi cercano e che forse ai loro occhi mi danno l'arietta da playboy, da fimminaro; d'altra parte, ho questo lato un po' pink che mi fa apprezzare serie-tv zuccherose, con triangoli amorosi e atmosfere da romanzo o che mi fa riempire playlist di rihanna-spears-beyoncé-madonna-ladygaga e tutto il pop da coming-out.

potrei sputare questo rospo arcobaleno, una volta per tutte. e prima o poi lo farò. ma per il momento non serve, non lo trovo necessario. c'è un equilibrio. detto-non detto, non fa molta differenza, tutto qui. non c'è nessuna particolare paura a frenarmi.
per mia madre non credo cambierebbe molto. lei adora tiziano ferro e mika, e tutto ciò che rappresentano oltre la loro musica. forse mio padre ci rimarrebbe un po' male, credo si preoccuperebbe di più, mi vedrebbe più vulnerabile. poi, non so, i padri hanno un po' sempre questo mito dei figli maschi. una volta ad un incontro scuola-famiglia, una prof. delle medie mi definì un adorabile ragazzino tutto pepe, e ricordo perfettamente come fosse successo ieri che mio padre si irrigidì, considerato che in genere è una cosa che si dice delle ragazze.

il pullman arriva e scendo dall'auto.
oh stai attento e fatti sentire ogni tanto.
tranqui pà.
e nel mio cuore penso anche un ti voglio bene, spero di non deluderti mai.

ps: ho scritto il post in pullman, quasi di getto e dal tablet, non l'ho neanche corretto. mi scuso per eventuali errori.

pps: fate i bravi durante il weekend. io, al contrario, non prometto niente.