sbuffi | capricci | confusioni

una settimana di silenzio, zero parole.
finora non era mai accaduto qui sul blog.

è che l'influenza mi ha un po' demolito|rammollito.

c'è questo freddo che mi punge e mi innervosisce, e poi una somma di piccole cose che mi hanno fatto|mi fanno sentire in tanti modi differenti, come se il mio stato d'animo fosse una ruota fatta a spicchi che ad ogni giro si ferma su un colore diverso.

mi sono sentito piccolo, insignificante, geloso, smarrito, scomodo, ribelle, scorbutico, melodrammatico.

un mostruoso mix tra il brutto anatroccolo, la piccola fiammiferaia, pollicino, la principessa sul pisello, merida, il grinch e anna dai capelli rossi. aiuto. ahahah.

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mio fratello fa una scoreggia un po' profumata all'università e tutti a dire: wow grande, continua così, dobbiamo festeggiare, brindiamo!

io faccio un tema da 9 (la perfezione non fa per me) che il prof fa leggere ai colleghi e a nessuno sembra interessare granché; all'incontro scuola|famiglia tutti sorridono, nessun prof. ha qualcosa da ridire sul mio rendimento - persino quello di latino|greco elogia la mia vivacità, è la sua marcia in più (ed io che pensavo mi detestasse) - e ricevo solo un sommesso: bravo dài, ma sai che novità. non pretendevo i fuochi d'artificio ma giusto un po' di entusiasmo in più. ora vorrei bruciare libri e quaderni, incrociare le braccia, mettermi a giocare con lo smart|phone e far crollare tutti i miei voti, così, per puro sfizio.

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mio nonno paterno mi ha dato dell'impunito. ancora una volta.
ha detto che se fossi stato suo figlio a quest'ora mi avrebbe già raddrizzato. stava per scattarmi sull'attenti un bel dito|medio, ma l'ho infilato subito in tasca, solo per non far salire la pressione a mia nonna.

non è la prima volta che mio nonno usa verbi simili con me. raddrizzare, sistemare, come se fossi qualcosa da aggiustare, da riportare sulla strada giusta. il fatto è che non mi sopporta, è evidente.

senza dubbio perché da sempre mi percepisce diverso dagli altri, non allineato e fatto con lo stampino come il resto dei suoi nipoti (escluso mio fratello, che è un gran furbo e con quella faccia di gomma che si ritrova, deformante a piacimento, sa benissimo come fregare le persone). poi parlo troppo, non ho filtri, non son capace di mordermi la lingua, non so fare buon viso a cattivo gioco. e in parte somiglio a mia madre, che mio nonno detesta cordialmente perché ha tutte quelle cose che nelle donne non riesce proprio ad accettare: libertà, lingua pronta|tagliente, indipendenza, forza.

tutto si è scatenato quando, qualche giorno fa, ho detto chiaro|tondo che, né ieri né oggi, avrei messo piede nella villona nuova di zio, quello tutto boria, conoscenze importanti, sigarette, liquori da mobile|bar, tre figli a sua immagine|somiglianza e una moglie perfetta in grembiule da cucina.
non mi piacciono, perché dovrei trascorrerci del tempo anziché restarmene comodo sotto al piumone tra le mie cose?

quest'anno ho deciso di sottrarmi a questo vortice palloso di doveri, pessimi regali fatti a caso, jeans sbottonati per le abbuffate e lunghe giornate passate gomito|gomito con persone che a malapena conosco e che il resto dell'anno non vedo quasi mai. (e mia madre la pensa esattamente come me, solo che lei, per quanto libera, ha comunque promesso i compromessi, nella gioia e nel dolore, e in tutte quelle gran minchiate coniugali)

comunque.
ammetto di aver declinato l'invito con un tono un po' sciuruso, come si dice dalle mie parti, cioè antipatico, con questo mio ghignetto da schiaffi che non so controllare, ma in fondo ho solo detto la verità, che ha innescato tutta una serie di botta|risposta.

mio padre lì per lì si è un po' risentito per le parole che mio nonno mi ha rivolto con la sua vociona burbera, ma poi a casa mi ha detto che, a questo punto, il mio programma per le feste dovrà essere coerente: a casa. con micio. punto.
ora:

1) sai che gran paura|dispiacere dover rinunciare al profumino|dopobarba|balsamo che sanno di svelto, al camino che non mi fa respirare, all'antipasto di pesce affumicato, al lacerto stopposo con i pisellini e al panettone farcito che mi sdegna già al primo boccone.

2) forse non è chiara una cosa: quello che posso|voglio fare|non fare lo decido solo io.

3) non è affatto detto che io resti a casa da solo: posso sempre organizzare un'orgia natalizia. ahaha

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come al solito, il tipo che mi piace sa perfettamente che esisto ma gli sono completamente indifferente. e non è un boccone facilissimo da mangiar giù. peggio del panettone farcito. ma siccome sono un volpacchiotto presuntuoso|orgoglioso sono giunto ad una conclusione: peggio per te, non sai cosa ti perdi, io di sicuro posso trovare di meglio.
ovviamente, quelli di cui invece non me ne frega un totale|enorme nulla, stanno sempre lì in agguato a controllare ogni mio accesso.

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a scuola, quelli intorno a me, hanno le idee chiarissime sul loro futuro ed io, da dove le peschino, non ne ho davvero la minima idea. hanno già deciso i passi successivi. Suor|Pizzuta farà Medicina, Ugly|Becky si iscriverà a Legge, amica|Em senza dubbio a Scienze della Formazione. persino Kiki extensions|voluminose e testa|vuota ha già programmato tutto. soltanto Secchio appare un po' confuso, ma solo perché davanti a lui si apre un invidiabile ventaglio di scelte: può permettersi qualunque cosa.

ed io? io non so proprio da che parte andare. non so neppure che mappa|concettuale portare agli esami, figuriamoci tutto quello che verrà dopo. non c'è niente che mi appassioni così tanto da rendermi perfettamente limpida la strada da imboccare. quando arriverà il momento, spero di avere qualche illuminazione. mal che vada, nel frattempo, potrò sempre lavare pile infinite di piatti dalle 16 alle 4 o fare lo shampoo alle extensions di Kiki, perché una cosa è certa: in un posto circondato da parenti, io non ci rimango.